я больше всего в жизни люблю выживать в лесах морях хуйнях и плохо себя вести находясь в обществе, чтобы ни у кого не было сомнений в моей причастности к нечеловеческому происхождению. в том числе у меня, чтобы я каждый раз убеждался в том что я шкаф, лось, кабан, баклажан, великий морской еврей и летающий продовец говна.
я подумал что в детстве меня никто не жалел никогда, когда мне хотелось, чтобы меня жалели, и тренеры и учителя и родители и врачи и все, и мне с тех пор противно, когда меня пытаются пожалеть, потому что я пиздатый на самом деле и из такого дерьма как я вылупился сам по своей собственной инициативе, лучше не стал правда но зато пиздатый я и ничего не хочу больше знать.
потом я даже сам себя жалеть перестал почти, хотя было, чтобы компенсировать, но потом надоело, ведь как сам к себе относишься так и другие к тебе будут, и мне не по кайфу была чужая жалость. а если возникает чувство, я сразу бью себе в лицо или падаю на пол или на велотренажёре еду в космос или в море тону. или если нет моря космоса пола и лица то иду искать их на стороне, чтобы унять как-то свою фрустрацию. но жалость это не хорошо и не может быть хорошо, и жалость к себе и со стороны и сотрудничество и уважение, может только быть так как нигде не встретишь и поэтому не нужно даже и пытаться, всё равно главное продуктивность и тот объём и плотность сгущения, какого ты сумел достичь за жизнедеятельность свою. я так хочу сейчас, я не прав но я так хочу сейчас и хочу так всегда хотеть сейчас.