наверное, писать про сны — это всё-таки дурной тон, потому что это никто не читает. но поскольку от накопленной злости я второй день подряд начинаю одной и той же песенкой Soulfly — Defeat U, я считаю необходимым это написать.
этот сон меня очень разозлил.
я лежу в больнице, вот-вот должна родить. нонсенс в том, что я не выгляжу как беременная и чувствую себя нормально, только вот есть такой факт. в другой палате с такой же клиникой лежит одна мамина подруга. я выхожу куда-то по делам. возвращаюсь — а ребёнок уже родился. очень красивая дочка. спокойная. козерог.) как это — я в одном месте, а моя дочь в это время появляется на свет в другом? но я забиваю на это несоответствие, потому что результат — вот он, и радуюсь, как настоящая мать. потом появляются медсестра и мамина подруга. последняя объясняет, что решила поменять детей местами. т. е. пока я не родила свою дочь, она положила на её место свою...к которой я уже успела привязаться! на вопрос, зачем она решила так сделать, она ответила, что это для моего же блага. когда у меня родится ребёнок (а в этой вселенной, как выяснилось, он не из п#$ды вылезает), он будет больным и с плохим характером, как и я в своё время. так и говорит, ага, гены, мол. а так как у маминой подруги больше опыта в воспитании детей, она решила избавить меня от лишних забот. блять, но ребёнок-то МОЙ! какого хрена? и какого хрена она возводит напраслину на мою нерождённую дочь?!
этот сон как бы собирает воедино те ощущения, которые идут фоном примерно с воскресенья: "ВЫ ЗАЕБАЛИ ЛЕЗТЬ В МОЮ ЖИЗНЬ! ПОЧЕМУ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я БЫЛА КАК ТЫ? ИДИ НАХУЙ!" по Бурбо, для того, чтобы выйти из слияния, нужно четыре фазы пройти в обратную сторону до первоначального состояния. вот и начался у меня подростковый возраст заново, значит. а чо, круто, много энергии.)
и ещё одна иллюстрация:
You don't feel when I bleed, when I scream, when I feel We are what we are — forever live or die You don't know how I feel, what is real, what's the deal I am what I am from beginning to the end
Виртуозность стала отличительной чертой множества стилей метала. Стремление к совершенству в игре на музыкальных инструментах породило огромное количество шуток про «гитарных манчкинов» — неисправимых перфекционистов, за стремлением к безупречности забывающих про само удовольствие от игры на инструменте. Например, самый жуткий кошмар настоящего «гитарного манчкина» — это если он никогда не сможет сыграть гамму ми диез минор шестьдесят пятыми нотами в темпе presto. Почему так жестоко? И с чем связано повышенное внимание к вопросам исполнительской техники в субкультуре металхэдов?
биоробот Петя, кажется, очень хочет попасть в мою газету "жизнь". просто нарывается. что ж, так тому и быть.
в школе у меня никогда не было навязчивых поклонников, и все радости от битья портфелем по голове я испытываю сейчас, когда я уже универ закончила, чёрт возьми. вчера биоробот Петя звал меня кататься на лыжах. я думаю: о! лыжи! на халяву! а поеду. написала смс, мол, что брать и т. д. смски я традиционно пишу транслитом, чтобы больше влезало. тут он мне начал объяснять, какое говно этот мой транслит. учитывая, что в прошлый раз биоробот рассказывал мне, какое говно мой абсент, моя работа и моя фигура, я гневно плюнула в ответ. по-английски, чтобы было не придраться.
своим ответом он вверг меня в ступор. я, пожалуй, даже раскрою тайну личной переписки, потому что смысл сего так и не стал мне до конца понятен: «Why don't you try to somehow become my boss? ) I'll then worship the very ski track you've left behind.Jokes aside, I really never argue with boss until he stops paying, then he becomes an object of criticism along with everybody else :-)» он извращенец? мне тут вконтакте уже приходил какой-то реквест от человека, который любит, чтобы в него пукали. хватит. я отказалась, потому что жопу ради извращенцев в восемь утра не поднимаю и выживать в экстремальных условиях рядом с ними не интересует. тем более a coffee maniac тоже предлагала мне кататься на лыжах.
и это ещё не конец! вечером я до двух работала над обложкой на диск. утром хотела выспаться, как обычно. в восемь утра раздаётся телефонный звонок, мол, какие планы на утро. крепкий здоровый сон, чего греха таить. тут звонит домофон. он припёрся с приморской в озерки, чтобы разбудить моего несчастного соседа? сбрасываю трубку. телефон опять звонит, начинаются уговоры. популярно объясняю, что данные действия ошибочны и излишни. ну, биоробот обиделся, конечно*. а нехуй меня будить.
он пытается ухаживать как чс-ник, потому что где-то усвоил эту модель. но он не чсник, а придурок какой-то. а мне нужны плюшки, няшки и позитив. однако узнать об этом может только человек, которому интересно общаться со мной, а не с собой в присутствии меня. что ж, удачи биороботу Пете. может, он и станет человеком. а пока что у меня есть мальчик для битья. _________________ * тут во мне проснулась мамина субличность и стала заливать, что это я мудло, а биоробота надо пожалеть. но я её вовремя засекла, потому что хватит быть тряпкой, заебало.
а ещё я из вконтактика удалилась, мешал он мне чем-то. так что теперь здесь флудерастить буду по полной.
сумбурно рассказываю последние новости: ночью праздновали ацкий день рождения. наверное, я отравилась. сегодня с утра шла по коридору и хлопнулась в обморок. вот сейчас вроде всё окей, но безумно интересно, что из выпитого вчера было палёным. но психосоматики здесь тоже хоть отбавляй. главный прикол: сразу после обморока начались глюки восприятия. отпали лишние мысли, обострилось какое-то Понимание, цвета стали ярче. я купалась в любви. я растолкала Ваню и начала говорить ему комплименты и гладить его. мне казалось, он какого-то определённого тёплого, доброго цвета, но глюки были не такими интенсивными, чтобы я могла определить, какого именно. вышло солнце. мне было ясно, что всё происходит именно так, как надо. вокруг было как в раю. затем всё пошло на спад: вернулось моё обычное мрачное мышление с забеганиями вперёд и назад, смотреть вокруг стало снова скучно, зато физическое самочувствие пошло потихоньку на поправку. когда мне стало чуть получше, у нас был какой-то невероятный секс. надо сказать, что любовь и внимание Другого - это лучшее лекарство. для меня, по крайней мере. и, конечно, не надо забывать пить и есть. сейчас даже голова не болит. я выследила, что голова болела от дел, по большей части придуманных, и от свойственного нам с папой синдрома супермена.
Редкая песня Мешугги. Пародия гитариста Фредрика Турдендала на себя.) Суть текста: Фредрика украли инопланетяне а потом он вернулся и записал всё это в виде альбома Sol Niger Within. Звук совсем не мешуговский, а вовсе даже обдолбанный метал.) Что символизирует.)
ВНИМАНИЕ!!! уникальная акция поскольку я мудак и распиздяй, у меня нихуя нет работ и меня отчислят из института, если я не выполню требования террористов преподши по живописи и рисунку, обиженной на моё поведение и в связи с этим устроившей мне холокост. мне нужна натура, которая смогла бы позировать в моём институте в учебное время, поскольку моя преподша поставит мне оба зачёта только в том случае, если я буду делать все портреты под её чутким руководством и в здании института. все портреты обязуюсь подарить позировавшим в качестве компенсации за труд натурщика. КТО ХОЧЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ЖИВОПИСНЫЙ И/ИЛИ ГРАФИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ СЕБЯ ЛЮБИМОГО ЗА ТО, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ВЫГНАЛИ ИЗ ИНСТИТУТА??? Москва, соотвественно, метро Семёновская, время сообщу, но скорее всего утро/день графический портрет я делаю за один сеанс, долгосрочный живописный портрет я делаю за два сеанса, живописный этюд я делаю за один сеанс. надо: три рисунка, три долгосрочных портрета, один этюд. пишите в личку, плз. можете считать это акцией в поддержку изчезающего из института вида меня.
Батарея Я обожаю лингвистические нелепости. Просто один из самых любимых видов юмора! Ну, то есть, например, когда сочетание нескольких слов звучат как совсем другие: "подпись Димы" - как один из вариантов. И не далее как вчера мне подсунули совершенно шедевральный текст, который я не могу не оставить на память! Всё началось с употребления слова "батарея" как деепричастия: что делая? Батарея. И из этого выросло следующее:
Свою судьбу хуйня и бля, Слегка о прошлом гонорея, Сказала: «Каравай меня!», Прикрыв глаза и батарея
Её весь вечер он вокзал, от страсти аж оранжерея, сандал, портал и просто трал, её экстаза портупея.
Возня синхронно и идея, всю ночь они горизонтали, И лишь под утро, ассамблея, забвенье автомагистрали…
У меня в окружении есть человек, которого я видела один раз в течение секунд тридцати. Всё остальное время я зачем-то общаюсь с его личиной. Единственный способ выманить человека из скорлупы — это специально ради этого сказать ему что-то обидное. Пожалуй, раз он так не хочет выходить на контакт, то я больше не буду пытаться.
вдогонку за этим постом: когда мне грустно, обидно или неспокойно, особенно перед сном, иногда я отвлекаю себя придумыванием разных ситуаций. например, таких: в комнату заходит G-man, аккуратно ставит свой чемоданчик у кровати и останавливает время. потом в комнату входит Чак Шульдинер и начинает монотонно рассказывать скучную телегу про то, как в 1991 году он работал с Шоном Рейнертом. под его убаюкивающие интонации (кто смотрел интервью с ним, тот представляет) я засыпаю. или я просто могу воображать реальную или придуманную подружку в красивой одежде, которая выпьет со мной чаю, погладит меня по голове и напомнит, что я частица Вселенной и всё будет хорошо просто по определению.
а почему мужики, скажем, 1985 г. р., ведут себя как совершеннейшие мальчики? трясутся за своё эго, сиюминутничают, не ловят кайфа и нихуя не понимают вообще? а рядом со мной в это время мужик 1989 г. р., который ну прямо настоящий Мужчина, отвечающий за свои слова и временами готовый отвечать за другого человека. вот как это возможно вообще? вот, видимо, возраст — не всегда аргумент
Следует помнить, что массовое увлечение психоделией, способствовавшее её пришествию в популярную музыку сначала через психоделик-рок 60-х – 70-х, а затем и распространившись на другие стили, в первую очередь обязано распространению ЛСД. Так как именно эту дверь в изменённое состояние сознания мне ни разу не доводилось открывать, я буду рассуждать с позиции отвлечённого наблюдателя. Гораздо интереснее было бы послушать человека, который “там”, в кислотном трипе, побывал и понял, как же то, что он чувствовал, коррелирует с музыкой, в чём же конкретно проявляется “психоделическое”. Однако с достоверностью мы никогда не сможем это узнать, так как подобный опыт, как правило, плохо поддаётся вербализации, а если и поддаётся, то в процессе теряет в весе и обесценивается – при вычете всего недоступного нашему привычному сознанию.
мне приснилось, что я бухаю с Эриком Клэптоном. на Мойке. то ли у друзей, то ли в каком-то лофте. и тут мне звонит Чак Шульдинер (живой, что странно) и говорит: Ася, приходи сегодня на мой концерт! а я ему: не могу, извини, я бухаю с Клэптоном.
появились приятные и полезные новые люди. образовался круг товарищей, которые любят ходить ко мне пожрать, выпить и поиграть в игры. я закончила университет и нашла приятную работу. я снова стала более-менее регулярно играть на барабанах. поработала на музыкальном фестивале с голландской группой. попереводила статьи для журнала международной социологической ассоциации. первый раз участвовала в (международной) конференции как докладчик. и вроде даже придумала, в какую область (хотя бы) идти в магистратуру.
я стала заниматься йогой. я научилась делать Рэйки. я научилась немножко понимать, почему именно эта хрень именно сейчас свалилась мне на голову и что мне от неё надо.
а ещё я немножко освоила акварель! а в феврале у меня была первая фотовыставка!
я успела повлюбляться в кучу людей, кое-кому (ужасно стесняясь) дарила цветы и свои картины, рассталась с человеком, с которым пыталась строить семью, два раза переехала, счастливо влюбилась в (идеально подходящего для меня на данном этапе) мужчину, разумеется, кое-что в этом абзаце умолчала.
вообще-то, когда я начинаю разговаривать о себе, особенно с людьми, которые меня впервые видят, я начинаю понимать, что на самом деле я охуенно успешный (а не только мелковезучий) человек и сравнительно неплохо устроилась в жизни. так вот, когда проблем нет, их приходится придумывать, иначе бы мы все сдохли тут от скуки, да?
— выйти из слияния с матерью, — чуткости, такта, способности любить, — умения говорить и отстаивать свою правду, — избегать мудаков (с), — кардан, — чтобы денежная река только расширялась, — неожиданных поворотов, — интересных и полезных дел.
на сегодняшний салон я умудрилась пригласить двух своих поклонников, в результате чего происходящее было в меру драматичным, ня. а Троллерина дунула и жгла.
есть вероятность, что в январе я смогу купить себе кардан.